睜開眼，卻看不見眼前一片，
閉上眼，卻清晰地呈現眼前，
無法連結，也切斷了曾經擁有的線，
如雨絲般，無聲地滴落在乾涸的堰。
2010年2月15日 星期一
2009年8月9日 星期日
《雨後的天空》
漸漸地閉上眼，感受自己最真的體驗
輕輕地關上燈，墜入那無法摸索的深淵
雨拍打在臉上，那奢侈的淚光，無需隱藏
過得如此倔強，卻又不夠輕狂，僅存那殘缺的一抹堅強
緊緊地握住它，難以適懷卻早已原諒
重重地關上它，閤上那曾幾何時的盼望
夜晚如此深沉，懺悔都嫌累贅，早已碎裂
活得毫不在乎，卻又無法救贖，憑藉那心底的一絲歉疚
有什麼值得祈求？
是那無法實現的三言兩語，還是不著邊際的天馬行空。
有什麼曾經擁有？
是那耗盡一切心力的欲望，還是從指縫中溜走的夢。
有什麼能不顧一切的從頭？
是自己以為能夠灑脫的不顧一切，還是懦弱的躲在放肆的背後。
雨後，洗刷過的夜空，還剩下什麼入夢？
屋簷滴落的節奏，還是空氣中滿溢的泥土氣息
或許...
只剩，一個胡思亂想卻又無法寧靜的靈魂。
輕輕地關上燈，墜入那無法摸索的深淵
雨拍打在臉上，那奢侈的淚光，無需隱藏
過得如此倔強，卻又不夠輕狂，僅存那殘缺的一抹堅強
緊緊地握住它，難以適懷卻早已原諒
重重地關上它，閤上那曾幾何時的盼望
夜晚如此深沉，懺悔都嫌累贅，早已碎裂
活得毫不在乎，卻又無法救贖，憑藉那心底的一絲歉疚
有什麼值得祈求？
是那無法實現的三言兩語，還是不著邊際的天馬行空。
有什麼曾經擁有？
是那耗盡一切心力的欲望，還是從指縫中溜走的夢。
有什麼能不顧一切的從頭？
是自己以為能夠灑脫的不顧一切，還是懦弱的躲在放肆的背後。
雨後，洗刷過的夜空，還剩下什麼入夢？
屋簷滴落的節奏，還是空氣中滿溢的泥土氣息
或許...
只剩，一個胡思亂想卻又無法寧靜的靈魂。
2009年7月5日 星期日
《重複》
從小到大，總是有人會一直提醒著自己，事情做錯了沒關係，千萬不要再錯第二次；第一次做錯了，第二次是不能被原諒的...
或許，我是個頑劣份子，總是一而再、再而三的做著一樣的事，我生自己的氣，總是一再地重蹈覆轍，一次次地做了自己曾經要求自己別再踏上一樣的輪迴，如果做錯了一次後，能夠記得別再錯第二次的話！那自己對自己許下的承諾呢？那又算是什麼？
有時自己的難過，真的無法用任何言語詞句來描述，或許，我的「ㄍ一ㄥ」，總是不太習慣表達自己的情緒，往往離我愈親近的人，被我傷害的愈深，我，真的So Sorry。
時間，對每個人都是公平的，當然對我也一樣，只是我掏空自己的程度，愈來愈深。覺得我變了？或者是感覺我不太一樣？或者？有更多不屬於我想像的感受？
這一切，是該死的藉口？還是那最後懺悔時的低鳴，從挫折、心機和多少個無法入眠的夜裡、不過要自己能夠復原的快一些，但是，事實告訴自己，這一切絕不會照著劇本走，因為從一開始，我就從來不願接受劇本所安排的人生，現在又何苦希望能延續些什麼呢？
重複？人生可以嗎？生活上的點點滴滴能夠重來嗎？腦海中的橡皮擦可否真能抹去些什麼呢？如果我有的話...
如果發現「我」變得不同，別著急...我會自己調適回來的，雖不知回來後的我是什麼模樣？或許我不再是原來的我，但...或許，這原本就沒有一定是正確的路，不是嗎？
或許，我是個頑劣份子，總是一而再、再而三的做著一樣的事，我生自己的氣，總是一再地重蹈覆轍，一次次地做了自己曾經要求自己別再踏上一樣的輪迴，如果做錯了一次後，能夠記得別再錯第二次的話！那自己對自己許下的承諾呢？那又算是什麼？
有時自己的難過，真的無法用任何言語詞句來描述，或許，我的「ㄍ一ㄥ」，總是不太習慣表達自己的情緒，往往離我愈親近的人，被我傷害的愈深，我，真的So Sorry。
時間，對每個人都是公平的，當然對我也一樣，只是我掏空自己的程度，愈來愈深。覺得我變了？或者是感覺我不太一樣？或者？有更多不屬於我想像的感受？
這一切，是該死的藉口？還是那最後懺悔時的低鳴，從挫折、心機和多少個無法入眠的夜裡、不過要自己能夠復原的快一些，但是，事實告訴自己，這一切絕不會照著劇本走，因為從一開始，我就從來不願接受劇本所安排的人生，現在又何苦希望能延續些什麼呢？
重複？人生可以嗎？生活上的點點滴滴能夠重來嗎？腦海中的橡皮擦可否真能抹去些什麼呢？如果我有的話...
如果發現「我」變得不同，別著急...我會自己調適回來的，雖不知回來後的我是什麼模樣？或許我不再是原來的我，但...或許，這原本就沒有一定是正確的路，不是嗎？
2009年4月29日 星期三
不被影響（I don't want to be affected）
有想過自己可能會被什麼事情所影響嗎？工作？家人？感情？朋友？還是人際關係？甚至是每天在報章媒體上四處亂竄的社會事件，無論是那一點，每個人可能都會在其中，選擇一兩件來影響自己，如果你真能夠完全不為所動，恭喜你，你應該已經超脫於這個世界上。（那...還剩下些什麼？自己？）
2008年11月23日 星期日
跨不過的是「自己」
最近這幾周，每個周末都回桃園去診治我的牙齒（時間與金錢的消耗戰），實際算算，這一個月回家的次數可能比過去的三年，每一年的平均值還多...（我該多謝我的牙嗎？）
不過，回去多看看家人，聽聽他們說話，也能夠從中回憶起許多早已經忘記的感受，我有自知之明，「家」對我來說，是個既模糊又渴望的東西，內心裡的糾結我想應該沒有幾個人真的懂吧！？（包括我自己？）
先前聽到的事，其實經過了一陣子的沉澱，其實真的跨不過去的是自己的心念，那些事情本身沒有什麼是無法解決的，縱使，積極的抵抗、消極的面對，對於每個人都是公平的時間，往往還是會讓結局出現，並不是把頭像駱駝般藏進沙子裡，這現實中的一切都能夠自己消失不見。
先前一直瀰漫在我家裡的那道黑色陰影，最近應該算是真的告一段落了吧！（希望別再橫生枝節）這時真的不得不說，有時候錢還是有它能發揮力量的時候，尤其在這刀口上，但...這該說是好事嗎？這個可能要問問學法律的人才知道吧！
但是，接著該擔心的就是我那年邁的父、母親，他們投入的已經超載，無論是無形的心力、有形的現實，或者是那永遠無法抹滅的愛，看在我的眼裡，覺得他們好偉大，這時候真該感謝二姐（夫）能夠當他們背後的支柱，這難道就是力量愈大、責任也愈重的真諦嗎？
除了這件已經在我家鬧了好一陣子的事情之外，我二姐還一直遊說我加入"學佛"的行列，但是我自己很清楚，以我現在的心境，應該很難接受某個要影響我基本意念的事情進入，就跟我最近好久沒法靜下心來看書一樣，雖然，我自己都覺得面目可憎了。
這陣子，自己也思索了不少事情，無論是那一個面向，我都發現活生生掐死自己的人，其實也是自己。每次在跟朋友聊天、打屁、分享心情時，總是能夠站在對方的角度來思索事情，能夠幫對方跳出他們自己設的那道看不清的界線，結果，反觀自己，我卻是一直被自己給絆倒，總是摔得鼻青臉腫，也只敢躲在陰暗的角落，深怕被人察覺。
你太ㄍ一ㄥ了！（這句話我常聽到朋友對我說）
我想，我得開始努力點突破自己所設立的這道障壁，不然，一直這樣子下去也不是辦法，畢竟一直消極也不行，雖然說自己還不到「能力愈大、責任愈重」的境地，但是總得先準備好，很多事不會等到你都準備好時才降臨，跨不過去的是「自己」，唯一能幫自己跨過的似乎也只有「自己」。
或許，這顛覆自己的能力，總是得蘊釀一陣子才能夠掘起，只希望不要太久、後座力不要太大，影響的範圍不要太廣，我只是希望能夠「恰如其分」就好！
不過，回去多看看家人，聽聽他們說話，也能夠從中回憶起許多早已經忘記的感受，我有自知之明，「家」對我來說，是個既模糊又渴望的東西，內心裡的糾結我想應該沒有幾個人真的懂吧！？（包括我自己？）
先前聽到的事，其實經過了一陣子的沉澱，其實真的跨不過去的是自己的心念，那些事情本身沒有什麼是無法解決的，縱使，積極的抵抗、消極的面對，對於每個人都是公平的時間，往往還是會讓結局出現，並不是把頭像駱駝般藏進沙子裡，這現實中的一切都能夠自己消失不見。
先前一直瀰漫在我家裡的那道黑色陰影，最近應該算是真的告一段落了吧！（希望別再橫生枝節）這時真的不得不說，有時候錢還是有它能發揮力量的時候，尤其在這刀口上，但...這該說是好事嗎？這個可能要問問學法律的人才知道吧！
但是，接著該擔心的就是我那年邁的父、母親，他們投入的已經超載，無論是無形的心力、有形的現實，或者是那永遠無法抹滅的愛，看在我的眼裡，覺得他們好偉大，這時候真該感謝二姐（夫）能夠當他們背後的支柱，這難道就是力量愈大、責任也愈重的真諦嗎？
除了這件已經在我家鬧了好一陣子的事情之外，我二姐還一直遊說我加入"學佛"的行列，但是我自己很清楚，以我現在的心境，應該很難接受某個要影響我基本意念的事情進入，就跟我最近好久沒法靜下心來看書一樣，雖然，我自己都覺得面目可憎了。
這陣子，自己也思索了不少事情，無論是那一個面向，我都發現活生生掐死自己的人，其實也是自己。每次在跟朋友聊天、打屁、分享心情時，總是能夠站在對方的角度來思索事情，能夠幫對方跳出他們自己設的那道看不清的界線，結果，反觀自己，我卻是一直被自己給絆倒，總是摔得鼻青臉腫，也只敢躲在陰暗的角落，深怕被人察覺。
你太ㄍ一ㄥ了！（這句話我常聽到朋友對我說）
我想，我得開始努力點突破自己所設立的這道障壁，不然，一直這樣子下去也不是辦法，畢竟一直消極也不行，雖然說自己還不到「能力愈大、責任愈重」的境地，但是總得先準備好，很多事不會等到你都準備好時才降臨，跨不過去的是「自己」，唯一能幫自己跨過的似乎也只有「自己」。
或許，這顛覆自己的能力，總是得蘊釀一陣子才能夠掘起，只希望不要太久、後座力不要太大，影響的範圍不要太廣，我只是希望能夠「恰如其分」就好！
2008年11月9日 星期日
冬天‧真的來了！？
這兩天，因為要參加一年一度的「國中」同學會（別懷疑），所以提早就跟母親大人告知會回家的訊息，距我上次回家，似乎又是三、四個月前的事了，我心想：「同學會前一天，先回家陪陪久違的父母」，結果在我要回家的前一晚深夜，母親大人才跟我說隔天記得要早點到，因為要順便幫我爸過生日。（只要能湊滿一家人，就可以過的生日...）
當天一早就坐著姐夫的順風車回到家中（還好有順風車，若是自己騎回家，以當時的雨勢，我可能還在路上當著落湯雞吧！？），在姐家已有滿滿一桌的飯菜，旁邊還放著一個十吋的水果蛋糕，一到家剛好是午餐時間，問候完父母後，隨即上桌享受著美味的媽媽的愛（只有素的部份是，因為家中女士們全都吃素了。）
吃完飯後，馬上就接著吃蛋糕（我還在吃飯時，努力地吃過每一道菜呀！差點沒撐爆...），聽著老爸的許願，果真是沒啥許過願的經驗，第一個竟然給我許：「大家...要乖唷！」（因為在場還有我兩位姐姐的四個小蘿蔔頭在場），接著就是大家要健康（這應該他自己最需要吧！），第三個願望就在裊裊的蠟燭煙中許過。
在分食完蛋糕後，大家又回到工作崗位上...，工作的工作（二姐是氣功師）、玩樂的玩樂（小孩嘛！）、放空的放空（我！？）、回到樓上的兄長、陪著小孩們打鬧的大姐，或是坐在椅子上看著大家的父親大人，以及永遠都是窩在廚房裡忙東忙西的母親，直到大家忙完後，我這個司機就得肩負起送父母回家的大任。
送完父母親後，回到姐家，我開始繼續昏迷與放空（中途似乎有起來扒過晚餐，接著繼續昏迷），直到二姐忙完，還對我很好地幫我敷臉、弄東弄西，診治著我很少在意的臉（反正！我不是靠臉吃飯的。XD）
不過，從我姐那兒，我才聽到一件事，原來那件事一直都還沒有處理完，原來這一切的種種都還沒有結束，我聽到時，第一個在腦海中浮現的盡是母親流著淚的臉、父親氣結的表情...還有一家人揪著心的難過，或許，這些事早該來到，拖得愈久不見得愈能夠被接受；拖得愈久，我想年邁父母的心會愈痛。
如果，非得接受這事實，我只希望不要讓家中二老，太過難受就好...，雖然沒有什麼是「一定」的事，或許能夠面對這件事，對大家來說，可能是另一種不一樣的成長，或許，在外地當了這些年遊子的我，還是很難不因此感覺到窒息，因此，我失眠了！很嚴重的...（心想著，該怎麼讓他們兩位的衝擊降至最低）
其實，很多事我真的太過冷漠，可能我也施不上什麼力，我一直都以為，能夠不要讓他們擔心就好，原來這不過是我自己的「妄想」，或許他們也跟我有著相同的想法吧！所以，很多事我往往都是家中最後一個知曉的。（我該檢討...）
接著，隔天一早醒來，整理好行李去參加一年一度的國中同學會，或許是時機加上天公不作美，來得同學比去年少了許多，這次聚餐的場所我覺得很適合大家一夥窩著聊天（所以從11點半聊到4點多呀...）。
剛開始，大家有一搭沒一搭的聊著天，一面等著還未到場的同學，一邊等著我們點的餐飲，直到東西都上桌，大家一邊吃著一邊聊天，雖然有些人只剩一張嘴（請自行對號入座），但也讓我們的氣氛熱絡了許多，雖然沒有刻意的分位置坐，但還是莫名其妙的有了家屬桌（帶著老公/小孩）和哈啦的戰場桌。
接著大家依舊分享著各自的工作、娛樂、回憶、生活點滴，甚至還有人分享了他的無尾熊流浪計畫，而國中時的班導也像個大海綿似的，想要一口氣把在場所有人的事，全都裝進她的腦袋裡，就這樣一團鬧哄哄地到了三點多。
接著，國中時的班導，開始一一點破在我們亂哈啦時，她有些笑而不答的梗，原來這一切，來得如此突然與驚訝（在同學們臉上看見的），我發現老師沒有正面回應某些事時，我心想，或許只是不想多提太多私人的事，沒想到，她也親口證實了她的「新」生活。
這也是為什麼原本是辦在上周的國中同學會，會延到這周的主因，在場的同學中，我想大家都壓抑著驚訝的表情，很努力的平靜來看待這件事（在場的女生，眼中似乎有著什麼在打轉），不過，當事人都能夠如此坦然的面對，用正面的心態來看待這件事（雖然不知，是否是怕我們這群「老學生們」擔心，或者是其它...）但是，我想她應該能夠走出自己的生活，畢竟人沒有什麼是跨不過去的，不是嗎？往往跨不過的，都是自己。
班導，還心想著來辦個班遊，大家周休二日可以一起聚集，包個遊覽車去那兒玩樂（重拾畢業旅行的歡樂嗎？），所以那個誰誰誰，記得努力召集大家一下吧！
這兩天，回家的心情，似乎也跟氣溫一樣坐著溜滑梯，回程的路上，坐在捷運裡，看著鏡子裡的自己，發現到好多好多的「遺憾」，或許，以前總是能夠自己安慰自己，撐過那些難熬的時刻（或許，這就是遊子的保護色）
PS1：我應該多回去陪陪他們，不過，得先控制好情緒。
PS2：班導來台北時，記得先預約以及告訴我目的地！不然我這個「偽台北人」，可能會把妳帶著去夜市吃一輪！（回去看見體重計上的數字時，別K我呀！呵...）
當天一早就坐著姐夫的順風車回到家中（還好有順風車，若是自己騎回家，以當時的雨勢，我可能還在路上當著落湯雞吧！？），在姐家已有滿滿一桌的飯菜，旁邊還放著一個十吋的水果蛋糕，一到家剛好是午餐時間，問候完父母後，隨即上桌享受著美味的媽媽的愛（只有素的部份是，因為家中女士們全都吃素了。）
吃完飯後，馬上就接著吃蛋糕（我還在吃飯時，努力地吃過每一道菜呀！差點沒撐爆...），聽著老爸的許願，果真是沒啥許過願的經驗，第一個竟然給我許：「大家...要乖唷！」（因為在場還有我兩位姐姐的四個小蘿蔔頭在場），接著就是大家要健康（這應該他自己最需要吧！），第三個願望就在裊裊的蠟燭煙中許過。
在分食完蛋糕後，大家又回到工作崗位上...，工作的工作（二姐是氣功師）、玩樂的玩樂（小孩嘛！）、放空的放空（我！？）、回到樓上的兄長、陪著小孩們打鬧的大姐，或是坐在椅子上看著大家的父親大人，以及永遠都是窩在廚房裡忙東忙西的母親，直到大家忙完後，我這個司機就得肩負起送父母回家的大任。
送完父母親後，回到姐家，我開始繼續昏迷與放空（中途似乎有起來扒過晚餐，接著繼續昏迷），直到二姐忙完，還對我很好地幫我敷臉、弄東弄西，診治著我很少在意的臉（反正！我不是靠臉吃飯的。XD）
不過，從我姐那兒，我才聽到一件事，原來那件事一直都還沒有處理完，原來這一切的種種都還沒有結束，我聽到時，第一個在腦海中浮現的盡是母親流著淚的臉、父親氣結的表情...還有一家人揪著心的難過，或許，這些事早該來到，拖得愈久不見得愈能夠被接受；拖得愈久，我想年邁父母的心會愈痛。
如果，非得接受這事實，我只希望不要讓家中二老，太過難受就好...，雖然沒有什麼是「一定」的事，或許能夠面對這件事，對大家來說，可能是另一種不一樣的成長，或許，在外地當了這些年遊子的我，還是很難不因此感覺到窒息，因此，我失眠了！很嚴重的...（心想著，該怎麼讓他們兩位的衝擊降至最低）
其實，很多事我真的太過冷漠，可能我也施不上什麼力，我一直都以為，能夠不要讓他們擔心就好，原來這不過是我自己的「妄想」，或許他們也跟我有著相同的想法吧！所以，很多事我往往都是家中最後一個知曉的。（我該檢討...）
接著，隔天一早醒來，整理好行李去參加一年一度的國中同學會，或許是時機加上天公不作美，來得同學比去年少了許多，這次聚餐的場所我覺得很適合大家一夥窩著聊天（所以從11點半聊到4點多呀...）。
剛開始，大家有一搭沒一搭的聊著天，一面等著還未到場的同學，一邊等著我們點的餐飲，直到東西都上桌，大家一邊吃著一邊聊天，雖然有些人只剩一張嘴（請自行對號入座），但也讓我們的氣氛熱絡了許多，雖然沒有刻意的分位置坐，但還是莫名其妙的有了家屬桌（帶著老公/小孩）和哈啦的戰場桌。
接著大家依舊分享著各自的工作、娛樂、回憶、生活點滴，甚至還有人分享了他的無尾熊流浪計畫，而國中時的班導也像個大海綿似的，想要一口氣把在場所有人的事，全都裝進她的腦袋裡，就這樣一團鬧哄哄地到了三點多。
接著，國中時的班導，開始一一點破在我們亂哈啦時，她有些笑而不答的梗，原來這一切，來得如此突然與驚訝（在同學們臉上看見的），我發現老師沒有正面回應某些事時，我心想，或許只是不想多提太多私人的事，沒想到，她也親口證實了她的「新」生活。
這也是為什麼原本是辦在上周的國中同學會，會延到這周的主因，在場的同學中，我想大家都壓抑著驚訝的表情，很努力的平靜來看待這件事（在場的女生，眼中似乎有著什麼在打轉），不過，當事人都能夠如此坦然的面對，用正面的心態來看待這件事（雖然不知，是否是怕我們這群「老學生們」擔心，或者是其它...）但是，我想她應該能夠走出自己的生活，畢竟人沒有什麼是跨不過去的，不是嗎？往往跨不過的，都是自己。
班導，還心想著來辦個班遊，大家周休二日可以一起聚集，包個遊覽車去那兒玩樂（重拾畢業旅行的歡樂嗎？），所以那個誰誰誰，記得努力召集大家一下吧！
這兩天，回家的心情，似乎也跟氣溫一樣坐著溜滑梯，回程的路上，坐在捷運裡，看著鏡子裡的自己，發現到好多好多的「遺憾」，或許，以前總是能夠自己安慰自己，撐過那些難熬的時刻（或許，這就是遊子的保護色）
PS1：我應該多回去陪陪他們，不過，得先控制好情緒。
PS2：班導來台北時，記得先預約以及告訴我目的地！不然我這個「偽台北人」，可能會把妳帶著去夜市吃一輪！（回去看見體重計上的數字時，別K我呀！呵...）
2008年10月16日 星期四
失眠‧是種習慣？
最近，似乎得了一種無法好好入眠的病，前陣子是因為忙搬家的事，弄得有點焦頭爛額，現在則是為了公事，每天都在跟原本不太需要接觸的人斡旋。
對我來說，「失眠」好似一種常態...因為我通常都在不該睡著時，呈現昏迷狀態，以前還能夠用那自以為的意念「撐」過去，現在，一年一年過去，有時身體還會隱隱作痛，提醒我：「該‧休‧息‧了」。（我知道，我很ㄍ一ㄥ）
回想一下，我當夜行性動物多久了？學生時期？還是曾經沉迷於online game的時代？老實說，我也記不得實際的時間有多久，我記得「在深夜」，我的腦子總是動的特別快，或者說想的事特別多，或許這也是常態失眠的主因吧！？
雖然，我常受失眠所苦，也因為如此我總是會比別人多出一點可用的時間（我該高興嗎？）在這一般人早已熟睡的時候，我會想著白天想不透的事、想點新的idea、今天是否什麼做錯了？明天要怎麼做，當然也包括放空和頹廢地轉著根本無法聚焦的電視。
因為我知道，如果不是醒著把這些事想過一遍，我極有可能會把這些情境一同帶入夢鄉，那就是另外一種可怕的輪迴，在夢裡通常會有著更加深刻的執念（通常都是不好的事），一覺醒來，反而比沒睡還累。
我漸漸地就養成了，非得讓自己累到不行，希望一躺上床，就能夠像小叮噹裡的大雄一樣，具備秒睡的功力，這就是惡性循環的開始：體力榨乾、硬撐、跳上床、失眠、沒精神、繼續榨乾...
每次，看見摩卡的睡姿，我真的好羨幕他可以睡得這麼甜（翻來翻去...）
我究竟多久沒有睡好了呢？我也不確定？每次同事都說我看起來像沒睡飽的樣子，就算是假日直接給它睡到正中午，似乎也補不回我平日的疲憊，久而久之，我也漸漸失去了想補回來的動力。
或許，可能要把我雙重人格的另外一面拿出來，我才能夠比較不皺眉的睡吧！？不過...這似乎不是我能夠自己控制的吧！所以...就那樣吧！！
對我來說，「失眠」好似一種常態...因為我通常都在不該睡著時，呈現昏迷狀態，以前還能夠用那自以為的意念「撐」過去，現在，一年一年過去，有時身體還會隱隱作痛，提醒我：「該‧休‧息‧了」。（我知道，我很ㄍ一ㄥ）
回想一下，我當夜行性動物多久了？學生時期？還是曾經沉迷於online game的時代？老實說，我也記不得實際的時間有多久，我記得「在深夜」，我的腦子總是動的特別快，或者說想的事特別多，或許這也是常態失眠的主因吧！？
雖然，我常受失眠所苦，也因為如此我總是會比別人多出一點可用的時間（我該高興嗎？）在這一般人早已熟睡的時候，我會想著白天想不透的事、想點新的idea、今天是否什麼做錯了？明天要怎麼做，當然也包括放空和頹廢地轉著根本無法聚焦的電視。
因為我知道，如果不是醒著把這些事想過一遍，我極有可能會把這些情境一同帶入夢鄉，那就是另外一種可怕的輪迴，在夢裡通常會有著更加深刻的執念（通常都是不好的事），一覺醒來，反而比沒睡還累。
我漸漸地就養成了，非得讓自己累到不行，希望一躺上床，就能夠像小叮噹裡的大雄一樣，具備秒睡的功力，這就是惡性循環的開始：體力榨乾、硬撐、跳上床、失眠、沒精神、繼續榨乾...
每次，看見摩卡的睡姿，我真的好羨幕他可以睡得這麼甜（翻來翻去...）
我究竟多久沒有睡好了呢？我也不確定？每次同事都說我看起來像沒睡飽的樣子，就算是假日直接給它睡到正中午，似乎也補不回我平日的疲憊，久而久之，我也漸漸失去了想補回來的動力。
或許，可能要把我雙重人格的另外一面拿出來，我才能夠比較不皺眉的睡吧！？不過...這似乎不是我能夠自己控制的吧！所以...就那樣吧！！
2008年6月29日 星期日
魔法數字「三十」
「30」是什麼？是2、4、6、9和11月的天數？半個小時？還是能夠買一杯珍珠奶茶的三個十元銅板。一個「魔術數字」，世界末日的倒數，還是頭上白頭髮的數量，還是這期大樂透的特別號。
當30遇上年齡，當魔術數字成了人生價值的分水嶺，你我是站在世界的那一端，還是僅能遙遠地對望，甚至「只聽樓梯響，不見人下來」。
原來，這是那麼殘忍的真實，無論你怎麼閃躲，它依然接踵而至，我想...這就是唯一的公平，雖然大多數的人都不願承認的秘密。
這個數字曾在女生的口中聽過不少次，我都已經（快要）30了，總不能再這樣下去吧！？希望我能夠在30之前把自己嫁掉、甚至激烈一點的說法，都已經30了，我不想當高齡產婦或滯銷品（沒有貶低女性的意思，其實就跟我們這些臭男生像"雜魚"一樣的比喻），這樣的說法，在現代的社會中，早已不是什麼大不了的祕密。
但是這魔術數字對我們這些一般的臭男人來說，其實更加殘酷...
我難道只能夠像現在這樣嗎？天呀！老天爺賞我個正妹吧？回頭看看，X的，都過十年了，原來我還是一事無成，為什麼我現在不能夠再跟以前一樣，談一場純純的愛（結果我好不容易遇見了真命天女，她劈頭第一句就問我存款有幾多金──吳克群「什麼東西」），總是要有著被人"量化"的心理準備。
無論是男或女，老實說這個魔術數字都有極大的影響力，二十歲的時候，所想到的三十會是什麼樣的境地，在自己即將面臨的恐懼下，是不是還能夠堅持著什麼早已經忘記的曾經。
或許，就像打電動卡關一樣，Lock住自己的思緒，跳不出這個不著邊際的藩籬，還是，希望自己能夠尋得那一種用$換不到的東西，一種曾經擁有卻又無形的東西，每當這樣問自己，那該死的魔術數字，就像夜半鐘聲般的敲醒自己。
醒醒吧！別作白日夢了！你以為還有多少個30能夠讓你如此揮霍、棄之如惜。
眼看著周遭發生的每件事、每個人生，在在都顯示著自己的渺小和施不上力，但是仍不能放棄的用力呼吸，好似只要一個不小心，就淹沒在這個容易把人吞噬的大環境裡。
當你，也接近這個魔法數字時，是否已經準備好迎接它的降臨？（就算沒準備好，它依然會毫不留情的來個迎頭痛擊），老實說：「這才是叫做人生，不是嗎？」總是讓你毫無抵抗力。
在我周遭接近這數字的人（包括我自己），醒醒吧！別再只是躲在象牙塔裡，細數著自己擁有的是多麼了不起，其實，不過如此爾爾‧而已。
當30遇上年齡，當魔術數字成了人生價值的分水嶺，你我是站在世界的那一端，還是僅能遙遠地對望，甚至「只聽樓梯響，不見人下來」。
原來，這是那麼殘忍的真實，無論你怎麼閃躲，它依然接踵而至，我想...這就是唯一的公平，雖然大多數的人都不願承認的秘密。
這個數字曾在女生的口中聽過不少次，我都已經（快要）30了，總不能再這樣下去吧！？希望我能夠在30之前把自己嫁掉、甚至激烈一點的說法，都已經30了，我不想當高齡產婦或滯銷品（沒有貶低女性的意思，其實就跟我們這些臭男生像"雜魚"一樣的比喻），這樣的說法，在現代的社會中，早已不是什麼大不了的祕密。
但是這魔術數字對我們這些一般的臭男人來說，其實更加殘酷...
我難道只能夠像現在這樣嗎？天呀！老天爺賞我個正妹吧？回頭看看，X的，都過十年了，原來我還是一事無成，為什麼我現在不能夠再跟以前一樣，談一場純純的愛（結果我好不容易遇見了真命天女，她劈頭第一句就問我存款有幾多金──吳克群「什麼東西」），總是要有著被人"量化"的心理準備。
無論是男或女，老實說這個魔術數字都有極大的影響力，二十歲的時候，所想到的三十會是什麼樣的境地，在自己即將面臨的恐懼下，是不是還能夠堅持著什麼早已經忘記的曾經。
或許，就像打電動卡關一樣，Lock住自己的思緒，跳不出這個不著邊際的藩籬，還是，希望自己能夠尋得那一種用$換不到的東西，一種曾經擁有卻又無形的東西，每當這樣問自己，那該死的魔術數字，就像夜半鐘聲般的敲醒自己。
醒醒吧！別作白日夢了！你以為還有多少個30能夠讓你如此揮霍、棄之如惜。
眼看著周遭發生的每件事、每個人生，在在都顯示著自己的渺小和施不上力，但是仍不能放棄的用力呼吸，好似只要一個不小心，就淹沒在這個容易把人吞噬的大環境裡。
當你，也接近這個魔法數字時，是否已經準備好迎接它的降臨？（就算沒準備好，它依然會毫不留情的來個迎頭痛擊），老實說：「這才是叫做人生，不是嗎？」總是讓你毫無抵抗力。
在我周遭接近這數字的人（包括我自己），醒醒吧！別再只是躲在象牙塔裡，細數著自己擁有的是多麼了不起，其實，不過如此爾爾‧而已。
2008年5月11日 星期日
歌詞‧旋律‧湊不齊
為什麼一切的所有，都成了人們躲避的藉口
早知道就讓一切從頭，會不會所有的藉口都成了唯一的出口
只能私自啜泣，暗地裡讓自己的淚滴落在街角。
為什麼最初的眼中，全成了自我表達的窗口
卻只能默默地流露著，早已經乾涸的靈魂在喊不出聲的頂樓
悄悄地被吞噬，佇立那僅存的一絲溫柔與憐惜。
哼著熟悉的旋律，記不起那早被時間遺忘的詞句
閉上眼，跨過那換日線，不變的時間，劃過每一吋的記憶
斑駁的牆面，訴說著等待的記憶與突然的憧憬
閤上眼，那冷沁的冰雨早穿透那單薄的衣襟
平靜的心跳，那看似無奇的頻律
卻代表著千絲萬縷，只是無法幻化成那文字降臨，摔碎了一地。
翻著老舊的日記，找不出那曾經擁有的獨有旋律
摀住嘴，聽著那天未明，深夜的寧靜，這就是最美的音符
卻無法在五線譜上尋得歸宿，毫無連繫
遮住耳，清晰的心跳蓋過腦海的記憶
赤裸地呈現，那最最深層的渴望與曾經
看不見、聽不著、抓不住、喊不出的那個崩解的自己。
湊不齊的片段，成了殘破的文字旋律...
但‧「它」真實存在。
早知道就讓一切從頭，會不會所有的藉口都成了唯一的出口
只能私自啜泣，暗地裡讓自己的淚滴落在街角。
為什麼最初的眼中，全成了自我表達的窗口
卻只能默默地流露著，早已經乾涸的靈魂在喊不出聲的頂樓
悄悄地被吞噬，佇立那僅存的一絲溫柔與憐惜。
哼著熟悉的旋律，記不起那早被時間遺忘的詞句
閉上眼，跨過那換日線，不變的時間，劃過每一吋的記憶
斑駁的牆面，訴說著等待的記憶與突然的憧憬
閤上眼，那冷沁的冰雨早穿透那單薄的衣襟
平靜的心跳，那看似無奇的頻律
卻代表著千絲萬縷，只是無法幻化成那文字降臨，摔碎了一地。
翻著老舊的日記，找不出那曾經擁有的獨有旋律
摀住嘴，聽著那天未明，深夜的寧靜，這就是最美的音符
卻無法在五線譜上尋得歸宿，毫無連繫
遮住耳，清晰的心跳蓋過腦海的記憶
赤裸地呈現，那最最深層的渴望與曾經
看不見、聽不著、抓不住、喊不出的那個崩解的自己。
湊不齊的片段，成了殘破的文字旋律...
但‧「它」真實存在。
2008年5月10日 星期六
文字‧生活‧失眠夜
好久沒有來更新這邊了！這陣子其實是自己忙得不可開交，所以腦子裡也是擠不出幾個字（因為在工作上擠了太多字），或許說沒有讓腦子可以有呼吸的機會。
就算真的能夠偷閒地休息一下！我也是任性地攤在床上補眠（平常都是爆肝日），不然就是打開電腦，打著不太要用頭腦的電玩，讓自己的腦子能夠有機會喘口氣，從滿滿的文字裡放空。
除此之外，要放空的事其實很多，有些事卻不得不正視它，畢竟...又不是不去管它，它就會自己識相地消失不見。
今年因為給自己訂下了許多目標，所以從年初就開始馬不停蹄的為自己"找事做"，把自己的時間填得滿滿的，一天睡不到五個小時也是家常便飯，雖然這樣子比較能夠達到自己訂下的目標，但是總覺得欠缺了些什麼？可是自己卻又說不上來。
常常在忙了一整天後，在睡前已經習慣的陪著喵咪吃飯，坐在椅子上看著他低頭吃著飼料的同時，心裡其實有點羨幕他，似乎只要吃飽、有人陪他玩耍、有人幫他把屎把尿就好。（有時真想當隻喵呀！）
一到假日，就成了救贖我疲累身軀的復活日（賴床日），每次醒來就是準備吃breaklunch的時候，下午有機會就去運動打個球，再不然就是看一場電影之類的休閒活動，日復一日、月復一月...。
每當跟朋友討論起最近的生活如何，大多數的回答就是：「還不就那樣！」（聳肩狀），不然就是回一些制式的說法：「宅在家」、「等你約呀！？」、「給我正妹，其餘免談...」。
難到現在的生活裡就只剩下忙碌後的自怨自憐了嗎？
回頭想想自己過往的生活（失眠夜的最佳運動），其實也不算平淡呀！或許就是因為如此，現在是潛意識作祟的低調生活嗎？還是已經沒有那個瘋狂的本錢呢？或是自己膽小到已經不敢去挑戰些什麼？（自以為的擔心與憂傷...）
總不能什麼事都用一句：「個性使然」帶過。畢竟人生只有一次，自己決定想要怎麼過，真的有誰能夠左右嗎？有些人會被視為「新新人類、邊緣人...」，或許他們在世俗的眼光中，總是會被貼上標籤，但...在某種程度上，他們比起庸碌的老百姓們，他們擁有的也許更多。（失去的也不少）
有時，心裡的另一個我，總是會慫恿著自己去做一些跳TONE的事，只是身居現實與無法拋開包袱（缺點嗎！？），任性地在某個山上或海邊看見日初（帶著熊貓眼）、在那個伸手不見五指的夜裡沉靜心靈（雖然有點冷）、還是又遁入都會叢林的夜生活裡（隔天帶著酒意上班），這一切的一切，早已經歷，真的是貪婪地希望回到那樣的過去嗎？還是另一種懦弱的逃避？
我想，在文字的國度裡，生活總是難以釐清，就算失眠的夜再漫長，這一切...似乎總看不見邊際，代表我還未找到出路，是嗎？
就算真的能夠偷閒地休息一下！我也是任性地攤在床上補眠（平常都是爆肝日），不然就是打開電腦，打著不太要用頭腦的電玩，讓自己的腦子能夠有機會喘口氣，從滿滿的文字裡放空。
除此之外，要放空的事其實很多，有些事卻不得不正視它，畢竟...又不是不去管它，它就會自己識相地消失不見。
今年因為給自己訂下了許多目標，所以從年初就開始馬不停蹄的為自己"找事做"，把自己的時間填得滿滿的，一天睡不到五個小時也是家常便飯，雖然這樣子比較能夠達到自己訂下的目標，但是總覺得欠缺了些什麼？可是自己卻又說不上來。
常常在忙了一整天後，在睡前已經習慣的陪著喵咪吃飯，坐在椅子上看著他低頭吃著飼料的同時，心裡其實有點羨幕他，似乎只要吃飽、有人陪他玩耍、有人幫他把屎把尿就好。（有時真想當隻喵呀！）
一到假日，就成了救贖我疲累身軀的復活日（賴床日），每次醒來就是準備吃breaklunch的時候，下午有機會就去運動打個球，再不然就是看一場電影之類的休閒活動，日復一日、月復一月...。
每當跟朋友討論起最近的生活如何，大多數的回答就是：「還不就那樣！」（聳肩狀），不然就是回一些制式的說法：「宅在家」、「等你約呀！？」、「給我正妹，其餘免談...」。
難到現在的生活裡就只剩下忙碌後的自怨自憐了嗎？
回頭想想自己過往的生活（失眠夜的最佳運動），其實也不算平淡呀！或許就是因為如此，現在是潛意識作祟的低調生活嗎？還是已經沒有那個瘋狂的本錢呢？或是自己膽小到已經不敢去挑戰些什麼？（自以為的擔心與憂傷...）
總不能什麼事都用一句：「個性使然」帶過。畢竟人生只有一次，自己決定想要怎麼過，真的有誰能夠左右嗎？有些人會被視為「新新人類、邊緣人...」，或許他們在世俗的眼光中，總是會被貼上標籤，但...在某種程度上，他們比起庸碌的老百姓們，他們擁有的也許更多。（失去的也不少）
有時，心裡的另一個我，總是會慫恿著自己去做一些跳TONE的事，只是身居現實與無法拋開包袱（缺點嗎！？），任性地在某個山上或海邊看見日初（帶著熊貓眼）、在那個伸手不見五指的夜裡沉靜心靈（雖然有點冷）、還是又遁入都會叢林的夜生活裡（隔天帶著酒意上班），這一切的一切，早已經歷，真的是貪婪地希望回到那樣的過去嗎？還是另一種懦弱的逃避？
我想，在文字的國度裡，生活總是難以釐清，就算失眠的夜再漫長，這一切...似乎總看不見邊際，代表我還未找到出路，是嗎？
2008年1月20日 星期日
靜止
一顆心、兩種面貌、三天的夜裡，失眠的靈魂，抽離於軀體，鑽入黑色深淵，隱藏自己，害怕透露出一絲不安的情緒。
三個夢、四面寂靜、五點的鈴聲，清晨的冷風，吹過那窗縫，發出那風切聲，喚醒自己，告訴我早該清醒，別再猶豫。
原來那數字遊戲，不過是自己樹立的巨大藩籬，自己跨不出去，別人也越不過，而已。
靜止的空氣，昏暗的光線，貓咪腳上的軟墊，輕踏而過的節奏，動靜之間，看似毫無關係，卻又無法完全獨立，是種衝突的二極體。
發光的角落，緩慢閃動的青綠色，極力想吐出些什麼難言之隱的訊息，卻只能靜靜地等待著能看穿的眼神降臨。
原罪，就像黑白電影上映，真實，雖有顏色，卻感受不到色彩的生命力，只因自我的冷靜，讓一切陷入那絕對冰點之際。
零下273.15度，當一切靜止，是否所有的一切都能忘記，抑或，毫不費力地摧毀意念中的所有細節，只剩心中那片冰天雪地。
要如何喚醒、肯定自我之際，早已放棄太多，曾經的夢想與荒唐的行動力，渴望與實際的落差，一轉眼，成了真實的縫細，悄悄地、慢慢地，抓緊或鬆綁...
如此而已。
三個夢、四面寂靜、五點的鈴聲，清晨的冷風，吹過那窗縫，發出那風切聲，喚醒自己，告訴我早該清醒，別再猶豫。
原來那數字遊戲，不過是自己樹立的巨大藩籬，自己跨不出去，別人也越不過，而已。
靜止的空氣，昏暗的光線，貓咪腳上的軟墊，輕踏而過的節奏，動靜之間，看似毫無關係，卻又無法完全獨立，是種衝突的二極體。
發光的角落，緩慢閃動的青綠色，極力想吐出些什麼難言之隱的訊息，卻只能靜靜地等待著能看穿的眼神降臨。
原罪，就像黑白電影上映，真實，雖有顏色，卻感受不到色彩的生命力，只因自我的冷靜，讓一切陷入那絕對冰點之際。
零下273.15度，當一切靜止，是否所有的一切都能忘記，抑或，毫不費力地摧毀意念中的所有細節，只剩心中那片冰天雪地。
要如何喚醒、肯定自我之際，早已放棄太多，曾經的夢想與荒唐的行動力，渴望與實際的落差，一轉眼，成了真實的縫細，悄悄地、慢慢地，抓緊或鬆綁...
如此而已。
2008年1月6日 星期日
奇異之旅（Fantastic Travel）
一股從背脊竄上頭頂的寒意，我看著眼前的人群，好似我是空氣般的透明，就連朝我呵口氣也顯得那樣地毫不在意。
往前站，依著路旁的欄柵上，看著腳邊的流浪狗，用著落寞的眼神看著我，從牠眼中我感受到她的心中，除了生存下去的意志之外，其它的一切...蕩然無存。
心想著自己從小到大接觸過的許多動物，雖然要打理牠們的吃、喝、拉、撒、睡，有點累...，可是牠們流露的感情卻比言語來得真實，那是一種直接觸及心靈的感覺，這就是為什麼眼神可以代表心思...
不知有多少次，我一個人坐在人來人往的街角，冷靜地看過身旁走過的人們，無論高矮胖瘦、時髦復古，對我來說，從他們的眼神舉止之中，發現好多空洞的軀體在街上走動，就算外表是如此的光彩亮麗，就算是那麼地火辣俊俏地吸引了大多數人的目光。
在我看著四周人群的同時，我想他們的目光中應該也挾帶著些許的輕蔑，畢竟我也不是這麼在意他人目光的人（說完全不在意是在欺騙自己），更何況，很多時候我已經習慣安靜地當個透明的空氣。
或許這樣子可以讓我能夠更冷靜地探索，這個充滿了各式誘惑的都市叢林，總希望自己能夠跳脫出自己局限的框框裡，不過，愈是著急愈是容易陷入泥淖。
每當自己抽離出那些雜亂的思緒後，就想深深地呼上一口氣，不過在這都市裡，近似停滯的氛圍之外，我這口氣才能如願，在此之前，我還是繼續地做個稱職的Filter吧！
看到，步履蹣跚的雙腿，拖著疲憊的身軀，眼神卻殘留著驚恐畫面的過路人，在我眼前緩緩經過，看著他臉上的髒污，好像訴說著這城市背棄他的一點一滴。
與他交會而過的男子，身上的Armani、手上的Piaget，以及遠在街角的我，都能聞到的古龍水香，但是他的眼神卻猶如黑洞般深遂，或許迷戀他小女孩會讚嘆一句：「哇！好深遂的眼睛呀！」。
在我眼中卻只見到兩個空的窟窿，在一具光鮮亮麗的軀體上，欲蓋彌彰的表現，往往比言語來得迅速，我...太過偏激了嗎？或許...
有時在大街上閉上雙眼，更能夠體會四周的聲息，原來聲音的表情竟是如此活躍，這就是年輕？還是另一種空虛的掩飾，太過入世的我，只能關上某些對外的連繫，才得以發現這個地方的真相。
漸漸地、慢慢地周圍回到深夜般的寂靜，只剩下夜的聲音，一種背景的噪音，悄悄地侵襲著我還未停止運轉的思緒，直到天色漸開，我才得以跨入我的境地，直到末日之夕。
往前站，依著路旁的欄柵上，看著腳邊的流浪狗，用著落寞的眼神看著我，從牠眼中我感受到她的心中，除了生存下去的意志之外，其它的一切...蕩然無存。
心想著自己從小到大接觸過的許多動物，雖然要打理牠們的吃、喝、拉、撒、睡，有點累...，可是牠們流露的感情卻比言語來得真實，那是一種直接觸及心靈的感覺，這就是為什麼眼神可以代表心思...
不知有多少次，我一個人坐在人來人往的街角，冷靜地看過身旁走過的人們，無論高矮胖瘦、時髦復古，對我來說，從他們的眼神舉止之中，發現好多空洞的軀體在街上走動，就算外表是如此的光彩亮麗，就算是那麼地火辣俊俏地吸引了大多數人的目光。
在我看著四周人群的同時，我想他們的目光中應該也挾帶著些許的輕蔑，畢竟我也不是這麼在意他人目光的人（說完全不在意是在欺騙自己），更何況，很多時候我已經習慣安靜地當個透明的空氣。
或許這樣子可以讓我能夠更冷靜地探索，這個充滿了各式誘惑的都市叢林，總希望自己能夠跳脫出自己局限的框框裡，不過，愈是著急愈是容易陷入泥淖。
每當自己抽離出那些雜亂的思緒後，就想深深地呼上一口氣，不過在這都市裡，近似停滯的氛圍之外，我這口氣才能如願，在此之前，我還是繼續地做個稱職的Filter吧！
看到，步履蹣跚的雙腿，拖著疲憊的身軀，眼神卻殘留著驚恐畫面的過路人，在我眼前緩緩經過，看著他臉上的髒污，好像訴說著這城市背棄他的一點一滴。
與他交會而過的男子，身上的Armani、手上的Piaget，以及遠在街角的我，都能聞到的古龍水香，但是他的眼神卻猶如黑洞般深遂，或許迷戀他小女孩會讚嘆一句：「哇！好深遂的眼睛呀！」。
在我眼中卻只見到兩個空的窟窿，在一具光鮮亮麗的軀體上，欲蓋彌彰的表現，往往比言語來得迅速，我...太過偏激了嗎？或許...
有時在大街上閉上雙眼，更能夠體會四周的聲息，原來聲音的表情竟是如此活躍，這就是年輕？還是另一種空虛的掩飾，太過入世的我，只能關上某些對外的連繫，才得以發現這個地方的真相。
漸漸地、慢慢地周圍回到深夜般的寂靜，只剩下夜的聲音，一種背景的噪音，悄悄地侵襲著我還未停止運轉的思緒，直到天色漸開，我才得以跨入我的境地，直到末日之夕。
2007年12月29日 星期六
二零零七的回顧。
今年剩下不到五十個小時就結束了，回頭想想今年的計畫究竟完成了多少？又有多少事情沒有如原本計畫般的實行呢？或許該來個自我檢討一下，或許就可以發現自己有多麼怠惰...
雖然是回顧，同時也展望下個年度，能夠有不一樣的作為，總是要樹立自己的目標，不然得過且過的心態，很容易會侵蝕人心。
接下來，就是...剖析自己。
第一季：
1.為了準備轉職，跑去上LPI的課，上完後期許自己去考照。
2.又多了一歲，感覺自己愈來愈沒有競爭力。
3.過年前，敗了生平第一台NB，目前為止，我用它只賺回30%的價錢。
4.離開文字工的職業，跳入IT這個不歸路。
5.開始學著理財（感覺像繳學費）。
老實說，第一季是處於動蕩不安的一段時間，除了上班、上課之外，總覺的自己有總被榨乾的感覺，除此之外，力不從心的感覺很深很深。
第二季：
1.開始經營IT部落格，盡可能一天一篇，給自己一點警惕與刺激。
2.一人MIS的工作漸漸步上軌道，開始做些不同的嘗試。
3.透過部落格的機制認識了不一樣領域的朋友。
4.學習在不同的體制裡，找到能運用的資源。（厚黑學...）
5.又搬家了，我應該可以說是台北縣的遊牧民族呀！
這一季的感想，只有一個字可以形容，那就是「忙」，因為部落格的經營（我也許就是改不掉寫東西的習慣吧！），還有工作、朋友之間的經營，讓我覺得自己好像退步了，尤其是在交際這方面。（這不是件好事）
第三季：
1.想起一年一度的科幻獎，卻依然敗北，開始懷疑起自己的文字。
2.為了跟IT的內容區隔，開了個文字工的逆襲來過過癮。
3.檢視自己在工作上的缺失及弱點，為了自己所訂下的目標鋪路。
4.瘋狂家教，一周四天，只是為了湊足生平第一次出國的旅費。
5.回去參加第十二次的國中同學會，代表我上來台北十二年了？
第三季感覺自己是部多頭馬車，有點亂了套，那時候就發現自己很久沒有靜下來看本書，或是玩玩先前花了不少時間鑽研的平面的影像處理（半調子），甚至連文字的能力也退步不少，雖然一直有在寫blog，但是在文字洗鍊的部份卻有種大不如前的感覺。
第四季：
1.第一次幫人寫測試文，弄得手忙腳亂，不過也是種不同的感受。
2.參與了某平台3C版的其中一個小小小版主。（沒啥人光臨囉！）
3.原本打算要考LPI卻因為時間與現實因素而延宕。
4.有種從部落格中所得到的技能比工作上還多的體會。
5.反觀今年的投資成果，老實說學費繳了不少呢！
6.突然，家教沒了，對我來說也是種考驗。（無論是時間或現實）
7.本人第一次出國，目的地是Korea。
8.計畫明年要做的事，同時整理心情，會有很多的轉變吧！我想...
年底了，回顧自己今年的作為，我想我給自己打72分吧！因為有太多事情沒有實際達成，更何況還有太多東西要學習要進步，72分可能還高估了吧！
雖然是今年度的檢討，還有些不適合拿上來寫的部份，我想剩下的部份，還是留給夜深人靜時的我，慢慢地、緩緩地反芻吧！
雖然是回顧，同時也展望下個年度，能夠有不一樣的作為，總是要樹立自己的目標，不然得過且過的心態，很容易會侵蝕人心。
接下來，就是...剖析自己。
第一季：
1.為了準備轉職，跑去上LPI的課，上完後期許自己去考照。
2.又多了一歲，感覺自己愈來愈沒有競爭力。
3.過年前，敗了生平第一台NB，目前為止，我用它只賺回30%的價錢。
4.離開文字工的職業，跳入IT這個不歸路。
5.開始學著理財（感覺像繳學費）。
老實說，第一季是處於動蕩不安的一段時間，除了上班、上課之外，總覺的自己有總被榨乾的感覺，除此之外，力不從心的感覺很深很深。
第二季：
1.開始經營IT部落格，盡可能一天一篇，給自己一點警惕與刺激。
2.一人MIS的工作漸漸步上軌道，開始做些不同的嘗試。
3.透過部落格的機制認識了不一樣領域的朋友。
4.學習在不同的體制裡，找到能運用的資源。（厚黑學...）
5.又搬家了，我應該可以說是台北縣的遊牧民族呀！
這一季的感想，只有一個字可以形容，那就是「忙」，因為部落格的經營（我也許就是改不掉寫東西的習慣吧！），還有工作、朋友之間的經營，讓我覺得自己好像退步了，尤其是在交際這方面。（這不是件好事）
第三季：
1.想起一年一度的科幻獎，卻依然敗北，開始懷疑起自己的文字。
2.為了跟IT的內容區隔，開了個文字工的逆襲來過過癮。
3.檢視自己在工作上的缺失及弱點，為了自己所訂下的目標鋪路。
4.瘋狂家教，一周四天，只是為了湊足生平第一次出國的旅費。
5.回去參加第十二次的國中同學會，代表我上來台北十二年了？
第三季感覺自己是部多頭馬車，有點亂了套，那時候就發現自己很久沒有靜下來看本書，或是玩玩先前花了不少時間鑽研的平面的影像處理（半調子），甚至連文字的能力也退步不少，雖然一直有在寫blog，但是在文字洗鍊的部份卻有種大不如前的感覺。
第四季：
1.第一次幫人寫測試文，弄得手忙腳亂，不過也是種不同的感受。
2.參與了某平台3C版的其中一個小小小版主。（沒啥人光臨囉！）
3.原本打算要考LPI卻因為時間與現實因素而延宕。
4.有種從部落格中所得到的技能比工作上還多的體會。
5.反觀今年的投資成果，老實說學費繳了不少呢！
6.突然，家教沒了，對我來說也是種考驗。（無論是時間或現實）
7.本人第一次出國，目的地是Korea。
8.計畫明年要做的事，同時整理心情，會有很多的轉變吧！我想...
年底了，回顧自己今年的作為，我想我給自己打72分吧！因為有太多事情沒有實際達成，更何況還有太多東西要學習要進步，72分可能還高估了吧！
雖然是今年度的檢討，還有些不適合拿上來寫的部份，我想剩下的部份，還是留給夜深人靜時的我，慢慢地、緩緩地反芻吧！
2007年12月13日 星期四
情緒（Emotionality）
最近，總覺得自己的真實，好像忽大忽小地被自己所擠壓、拉長，就算是平穩的臉，內心的波濤卻早已吞噬了自己僅存的理智。
這是我不願見的，無論在任何狀況下，都是...
雖然，事情大都能夠駕輕就熟的安置在它們應該存在的地方，那感覺呢？是不是真的找的到地方停靠？抑或大聲呼喊就會在人間蒸發，直到啞了、無法再呼喊出什麼？
不想鬼叫，更不該輕言些什麼！那都不是我、不像我、不可以是我，直到崩解...鏡子裡那不願見的嘴臉，早已爬滿了我面容。
在淌血的心...血淋淋地...抖動著。
無心的錯、膽怯的臉、遮掩的手，面對著恫嚇的臉、空洞的眼、冰冷言語，毫無招架能力的肆虐在封閉空間中，好似能聽見淚滴落的聲音，劃破那凍結的時空。
前一秒的自己，這一秒跨越背影的界線，換上陰沉的裝扮，說著自己心裡未成形的話語，一邊說著一邊思索著自己說的是對還錯？
待一切平靜，撿起那該死且微不足道的尊嚴與堅持，裝著若無其事的面對著自己，還要露出連自己都厭惡的搞笑風格，心想著能否修復前一秒，我的言語所刻劃出的傷口。
就算自己曾受過專業的言語訓練，但是...
一但脫序演出，一整個就亂了套，可能只剩下無理取鬧，跟大聲卻毫無意義的咆哮。
夜深人靜時，只剩窗外怕人沒聽見的機車呼嘯而過，我‧無法入眠，就算強閉上眼，心跳聲編織出喚醒內心靈魂的旋律，不急不徐地在我耳邊打著拍子。
咚！咚！咚！咚！一致的聲音進到我的腦海，卻成了一幕幕的慢動作畫面，不得不睜開眼，直到畫面散去，才得以昏沉睡去，好似我的靈魂得到一種懲罰性的救贖。
告誡自己千萬遍，不該讓這份陰霾，隨著隱含的情緒，繼續地發芽茁壯...
折翼戰敗的天使，墜落，剎那間‧惡靈降臨，
情緒就是最深沉的......原罪。
這是我不願見的，無論在任何狀況下，都是...
雖然，事情大都能夠駕輕就熟的安置在它們應該存在的地方，那感覺呢？是不是真的找的到地方停靠？抑或大聲呼喊就會在人間蒸發，直到啞了、無法再呼喊出什麼？
不想鬼叫，更不該輕言些什麼！那都不是我、不像我、不可以是我，直到崩解...鏡子裡那不願見的嘴臉，早已爬滿了我面容。
在淌血的心...血淋淋地...抖動著。
無心的錯、膽怯的臉、遮掩的手，面對著恫嚇的臉、空洞的眼、冰冷言語，毫無招架能力的肆虐在封閉空間中，好似能聽見淚滴落的聲音，劃破那凍結的時空。
前一秒的自己，這一秒跨越背影的界線，換上陰沉的裝扮，說著自己心裡未成形的話語，一邊說著一邊思索著自己說的是對還錯？
待一切平靜，撿起那該死且微不足道的尊嚴與堅持，裝著若無其事的面對著自己，還要露出連自己都厭惡的搞笑風格，心想著能否修復前一秒，我的言語所刻劃出的傷口。
就算自己曾受過專業的言語訓練，但是...
一但脫序演出，一整個就亂了套，可能只剩下無理取鬧，跟大聲卻毫無意義的咆哮。
夜深人靜時，只剩窗外怕人沒聽見的機車呼嘯而過，我‧無法入眠，就算強閉上眼，心跳聲編織出喚醒內心靈魂的旋律，不急不徐地在我耳邊打著拍子。
咚！咚！咚！咚！一致的聲音進到我的腦海，卻成了一幕幕的慢動作畫面，不得不睜開眼，直到畫面散去，才得以昏沉睡去，好似我的靈魂得到一種懲罰性的救贖。
告誡自己千萬遍，不該讓這份陰霾，隨著隱含的情緒，繼續地發芽茁壯...
折翼戰敗的天使，墜落，剎那間‧惡靈降臨，
情緒就是最深沉的......原罪。
2007年11月10日 星期六
父親的晚宴
今晚，有點匆忙地回了二姐家一趟，因為說好了大家今天要幫父親過個生日，記得上一次全家六個到齊是多久的一件事呀！？（好像久到已經忘了是什麼時候），可能有人會說，應該是年夜飯吧！可是...
除非是孩提時代，不然我家的年夜飯無法到齊是常有的事，今晚，卻破天荒的全家六人到齊，甚至還加上了奶奶，除此之外還加上姐夫、和四個小蘿蔔頭，剛好坐滿一桌12人。
對我來說，這是「家」的感覺嗎？我迷惑了...
雖然剛到二姐家時，就發現父親已經到了，原本是我該去接他過來的（甚至這次的生日，父親大人還指定非我請不可，否則他不參加，這其實跟客家人風格有很大的關係），不過竟然已經到了，就坐在機車上陪他聊聊天，問問近況。
接著，跟我二姐他們聊聊天，就開始聊起了我的近況、透過朋友在我msn上的名稱，說我怎又要找兼差之纇的事，開始關心了起來，甚至她的客戶也跟我分享著她的打拼史跟心態上的堅定與想法，勸我要仔細想想，時間對她們或對我而言都是一樣公平的。
雖然，我知道她們都是基於為我好的出發點，當下，我當然也是欣然接受囉！畢竟她們總是離成功比較近的人（不是有句話說：「想要成功，就要離成功的人近一些」），而我在他們眼中應該只是算個小毛頭而已吧！
接著，就到了晚餐的餐館，這間餐館早在剛創沒多久時，我哥還在這裡工作過一段時間（據說是十分操的地方），用餐跟吃蛋糕就跟一般生日會相同，並無多大差別。
最後，大家又各自回到自己的生活崗位上，父母親也是由二姐送回家的，一直到我也回到台北，打電話回二姐家報平安的同時，二姐轉述了一段父親的話給我...
父親：「我給小兒子20年，如果20年後我還是不養他的話，他再給女兒養」...
這番話雖然是要告訴我壓力別太大，但是...對我來說，我其實一直也都在心裡想著這件事，畢竟年邁的父母親，總有一天會需要我這個小兒子的，雖然常年不在身旁，但是...我也沒有忘卻過屬於自己責任。
這就讓我反觀自己這幾年來的表現，其實我更疑惑了，他們的放心讓我去闖，我是不是辜負了他們的期望，或許比上不足比下有餘，但是我內心的那隻猛獸，卻只是沉睡而已。
也許，這一場晚宴對我來說，心理層面的衝擊大過很多表象的感覺，這...或許是今年來家中對我最大的影響吧！我自己這樣想著...
除非是孩提時代，不然我家的年夜飯無法到齊是常有的事，今晚，卻破天荒的全家六人到齊，甚至還加上了奶奶，除此之外還加上姐夫、和四個小蘿蔔頭，剛好坐滿一桌12人。
對我來說，這是「家」的感覺嗎？我迷惑了...
雖然剛到二姐家時，就發現父親已經到了，原本是我該去接他過來的（甚至這次的生日，父親大人還指定非我請不可，否則他不參加，這其實跟客家人風格有很大的關係），不過竟然已經到了，就坐在機車上陪他聊聊天，問問近況。
接著，跟我二姐他們聊聊天，就開始聊起了我的近況、透過朋友在我msn上的名稱，說我怎又要找兼差之纇的事，開始關心了起來，甚至她的客戶也跟我分享著她的打拼史跟心態上的堅定與想法，勸我要仔細想想，時間對她們或對我而言都是一樣公平的。
雖然，我知道她們都是基於為我好的出發點，當下，我當然也是欣然接受囉！畢竟她們總是離成功比較近的人（不是有句話說：「想要成功，就要離成功的人近一些」），而我在他們眼中應該只是算個小毛頭而已吧！
接著，就到了晚餐的餐館，這間餐館早在剛創沒多久時，我哥還在這裡工作過一段時間（據說是十分操的地方），用餐跟吃蛋糕就跟一般生日會相同，並無多大差別。
最後，大家又各自回到自己的生活崗位上，父母親也是由二姐送回家的，一直到我也回到台北，打電話回二姐家報平安的同時，二姐轉述了一段父親的話給我...
父親：「我給小兒子20年，如果20年後我還是不養他的話，他再給女兒養」...
這番話雖然是要告訴我壓力別太大，但是...對我來說，我其實一直也都在心裡想著這件事，畢竟年邁的父母親，總有一天會需要我這個小兒子的，雖然常年不在身旁，但是...我也沒有忘卻過屬於自己責任。
這就讓我反觀自己這幾年來的表現，其實我更疑惑了，他們的放心讓我去闖，我是不是辜負了他們的期望，或許比上不足比下有餘，但是我內心的那隻猛獸，卻只是沉睡而已。
也許，這一場晚宴對我來說，心理層面的衝擊大過很多表象的感覺，這...或許是今年來家中對我最大的影響吧！我自己這樣想著...
2007年10月7日 星期日
First Time
人一生有幾個第一次？
或許平淡的生活中，有很多稀奇古怪的事都能夠成為你的第一次，對我來說...
很多第一次都不是這麼地順利，第一次開車、第一次談戀愛、第一次XXX、就連第一次出國（雖然當兵時，去外島也要出境，可是心情大不相同），卻也遭遇了天變，選了好久的日子與行程，事先查了許多資料與相關資訊，把家中的喵咪託養回娘家，甚至連很難請的假也硬是請了，最後竟然敗給了老天爺的玩笑。
在出發前我的心裡也是一直在祈禱，希望能夠多留個空檔，讓我能夠順利成行，我坐的是下午的班機，結果飛機的航班僅開到當天早上，下午的班機全都取消，甚至連隔天重新再飛的機會都沒有（雖然隔天風平浪靜許多）。
為了這次的遠行，雖然我盡可能低調的準備，希望一切都不會有太大的問題，然而只是跟團的我，其實不用準備太多的，只是我很怕突發狀況會打亂去玩樂的心情，所以盡可能的去找相關的資訊，甚至連回程該買什麼東西送家人都已經探聽好了，可是一個十月的颱風打亂了一切。
先不論什麼退費、換團、還是擇日再行，我那準備了許久的心情與感受，可能都無法輕易的回復，不知幾個晚上沒睡好的擔心（我承認，我很容易失眠），或許，是老天爺不希望我這個時候離開台灣吧！
不過...這卻讓我心裡有個聲音，究竟是發生了什麼事呢？
是老天爺跟我開玩笑，還是我做錯了什麼嗎？這些問題的答案，可能又需要不知道幾個夜的沉思才能得到解答吧！
或許平淡的生活中，有很多稀奇古怪的事都能夠成為你的第一次，對我來說...
很多第一次都不是這麼地順利，第一次開車、第一次談戀愛、第一次XXX、就連第一次出國（雖然當兵時，去外島也要出境，可是心情大不相同），卻也遭遇了天變，選了好久的日子與行程，事先查了許多資料與相關資訊，把家中的喵咪託養回娘家，甚至連很難請的假也硬是請了，最後竟然敗給了老天爺的玩笑。
在出發前我的心裡也是一直在祈禱，希望能夠多留個空檔，讓我能夠順利成行，我坐的是下午的班機，結果飛機的航班僅開到當天早上，下午的班機全都取消，甚至連隔天重新再飛的機會都沒有（雖然隔天風平浪靜許多）。
為了這次的遠行，雖然我盡可能低調的準備，希望一切都不會有太大的問題，然而只是跟團的我，其實不用準備太多的，只是我很怕突發狀況會打亂去玩樂的心情，所以盡可能的去找相關的資訊，甚至連回程該買什麼東西送家人都已經探聽好了，可是一個十月的颱風打亂了一切。
先不論什麼退費、換團、還是擇日再行，我那準備了許久的心情與感受，可能都無法輕易的回復，不知幾個晚上沒睡好的擔心（我承認，我很容易失眠），或許，是老天爺不希望我這個時候離開台灣吧！
不過...這卻讓我心裡有個聲音，究竟是發生了什麼事呢？
是老天爺跟我開玩笑，還是我做錯了什麼嗎？這些問題的答案，可能又需要不知道幾個夜的沉思才能得到解答吧！
2007年9月16日 星期日
眼神。
突然，風聲消失在耳邊。
臉上的水漬悄悄地伴隨著溫度消逝...
手已經開始僵硬，感受不到劃過指尖的是什麼
黑色的空洞，佈滿原本應屬於繁星的夜空！
仰頭，腦海‧暈眩，汪洋‧孤舟翻覆。
手心的汗珠，因緊握而凝聚‧落下，敲醒了沉睡的巨輪...
牙根癮癮作痛，只是告訴著自己，我仍在呼吸
空洞的線條，跨過有形的局限之後，竟是赤裸而錯弱的自己
指尖輕輕地...拍打著早已失了序的節奏，
妄想，穩住自己早已崩解的自信，貪圖著什麼，捲曲成一團，
懷念著還在孕育中的溫暖，害怕這世界的一切，
探頭、伸手，最後僅落得體無完膚的境地，
難道，眼神早已經將靈魂出賣，早在開口之前...
何必自慚形愧地辯駁些什麼，請安靜地接受這一切，在這長夜結束之前，
倏地，窗外呼嘯而過的機車，喚醒了沉重的眼皮，
這內心的獨白，早在眼神交會之際就已有了定奪，
就算是場夢，也決定了現實的所有，或許夢遊中的我，
更能大膽地表現出內心的猛獸，如果牠不會傷害誰？或自我？
兩個我，關在同個軀殼，衝擊、交錯、我是我，卻也不是我...
你眼神中的我，我還是我嗎？You Know？
臉上的水漬悄悄地伴隨著溫度消逝...
手已經開始僵硬，感受不到劃過指尖的是什麼
黑色的空洞，佈滿原本應屬於繁星的夜空！
仰頭，腦海‧暈眩，汪洋‧孤舟翻覆。
手心的汗珠，因緊握而凝聚‧落下，敲醒了沉睡的巨輪...
牙根癮癮作痛，只是告訴著自己，我仍在呼吸
空洞的線條，跨過有形的局限之後，竟是赤裸而錯弱的自己
指尖輕輕地...拍打著早已失了序的節奏，
妄想，穩住自己早已崩解的自信，貪圖著什麼，捲曲成一團，
懷念著還在孕育中的溫暖，害怕這世界的一切，
探頭、伸手，最後僅落得體無完膚的境地，
難道，眼神早已經將靈魂出賣，早在開口之前...
何必自慚形愧地辯駁些什麼，請安靜地接受這一切，在這長夜結束之前，
倏地，窗外呼嘯而過的機車，喚醒了沉重的眼皮，
這內心的獨白，早在眼神交會之際就已有了定奪，
就算是場夢，也決定了現實的所有，或許夢遊中的我，
更能大膽地表現出內心的猛獸，如果牠不會傷害誰？或自我？
兩個我，關在同個軀殼，衝擊、交錯、我是我，卻也不是我...
你眼神中的我，我還是我嗎？You Know？
2007年8月29日 星期三
「迴圈」
最近開始了新的學習之路，發現自己的時間，充斥著趕來趕去的生活，不論是去幫學生上課、還是去當學生上課，雖然都是在教室中，但是感受卻是大不相同。
昨天去上了第一堂課，雖然是最基礎的課程，把自己的心態當做是完全陌生的人，希望可以學習到更扎實的內容，畢竟這是我第一次，花下大把的銀子來補習班上課，不過，時間不夠用的老問題又再度浮現，不過「時間」是唯一公平的條件，也沒有辦法怨嘆太多。
有時候會覺得自己像個無盡的迴圈似的，一直不斷地再重複著，生活、工作、學習、休息...周而複始的延續著，一旦跳脫了一個，往往會影響著下個階段，那突如其來的事情，也要經過許久的時間才能弭平。
不過看著公司裡人來人往，似乎大夥臉上都瀰漫著一股詭譎的氣息，可能明天或是下個禮拜，現在身旁坐的同事就換了個人，甚至是自己消失也說不定，有人說「時勢造英雄」，在我看來，時勢是造就誰懂得當「踩不死的小強」，誰就能夠找到尋得一席之地
只是看看我自己腳下的地，咦！怎只有一隻腳能踏的地方呢？那另一隻腳要放那？
難不成我也只能在這兒玩起換腳遊戲，總是無法站穩腳步，更別說立足，有句話說的好：「還只會爬，就想要學人跑」，也許這是很多人看不見的地方，以前上歷史課的時候，老師總愛把句話掛在嘴邊。
人們，唯一從歷史裡得到的教訓，就是人們無法從歷史中得到教訓！！
這句話，一直到現在我都還記著。
只是，我對這句話的不一樣的解讀...
「人們，唯一從別人眼裡看見的自己，就是自己的眼中所害怕面對的自己！！」
往往這樣子的人，總是會用著更「用力」、「炫目」、「嚴肅」或是無所不用的武裝自己
心想著：「這樣子應該不會被看穿了吧！？」
其實，說穿了！！別人也在自己的眼中發現他們所害怕的模樣，只不過在比誰先認輸，那時，就不是怕誰被看穿，而是看誰先舉白旗認輸，雖然輸的感覺真的很糟，但是得到原本殘缺的自己，又有什麼損失呢？
說了這麼多，只是期盼自己能走出自己的路，就算是迴圈，也要讓它更有意義才行。
這也許就是屬於我的「偏執」。
部落格‧大搬家
回想起之前在無名的內容，不管是亂寫還是何種的創作，對我來說都別有一番意義，現在來慢慢地把內容搬來這好了
說多不多，說少也不算少...大約2xx篇吧！
不過在搬移的時候，我應該會把一些非原創（例：圖可能是抓來的，非自己拍的部份拿掉），因為現在web2.0當道，誰知道那一天會不會無故侵了別人的權。
不過，因為搬運的量很大，我應該會分很多次來搬，至少在我的無名完全被鎖死之前，希望我能夠把東西都搬完，不然這些屬於我的文化財產就付之一炬
雖然說這並不具有多大的價值，誰知道那天會不會這裡也跟無名一樣被商業入侵（非自願性），在那之前，我也只能自求多福了！
（雖然，開始玩WordPress了！不過自己架的成本太大！我是窮人家！）
不過，因為是舊文章，時間我就不延用原樣！所以時間可能會錯亂。（笑）
說多不多，說少也不算少...大約2xx篇吧！
不過在搬移的時候，我應該會把一些非原創（例：圖可能是抓來的，非自己拍的部份拿掉），因為現在web2.0當道，誰知道那一天會不會無故侵了別人的權。
不過，因為搬運的量很大，我應該會分很多次來搬，至少在我的無名完全被鎖死之前，希望我能夠把東西都搬完，不然這些屬於我的文化財產就付之一炬
雖然說這並不具有多大的價值，誰知道那天會不會這裡也跟無名一樣被商業入侵（非自願性），在那之前，我也只能自求多福了！
（雖然，開始玩WordPress了！不過自己架的成本太大！我是窮人家！）
不過，因為是舊文章，時間我就不延用原樣！所以時間可能會錯亂。（笑）
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